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Welche Auskunft kriegt man in Mettmann oder Erkrath, wenn man sich nach der Coverband "Thunder & Lightning" erkundigt?
Antwort: "Nee, ander THAL!"
Bemerkung: Stimmt! Wir kommen aus dem Ruhr-THAL ... nä!
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Die Herkunft des vermeintlichen Blasinstruments geriet aufgrund der erhöhten Nachfrage und mangelnder Beschaffungsmöglichkeiten zuletzt in Verruf.
Windige Geschäftemacher versuchten den unerfahrenen südafrikanischen Fußballtouristen Instrumente unter dem Vorwand absolut ethnischer Originalität zu verkaufen ...
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... die euch möglicherweise ein solches Teil als Vuvuzela andrehen wollen ...
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Der kürzeste Musikerwitz der Woche:
Geht 'n Musiker an 'ner Kneipe vorbei ....
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Gynna: Frank, hör doch mal bitte! Dein timing stimmt nicht.
Frank: Wie, mein timing stimmt nicht? Ich spiel doch schon extra schnell.
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Schrotti: Eigentlich hatte ich ja mal mit Geige angefangen. Aber dann bin ich bei eBay günstig an einen Bass gekommen.
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Fan zu Peter: Hörma Pidder! Ey Wahnsinn! Euer Gynna hat aber echt ein gewaltiges Organ!
Peter: Stimmt! Aber findse nich’ dattet mit dem Singen auch schon ganz gut klappt bei ihm?
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst
nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was
unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?!
Lösung:
Vom Karussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
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Gynna hockt am Tresen seiner Lieblingskneipe und schlürft ein leckeres kühles Blondes als im selben Moment eine ebensolche an ihm zur Damen-Toilette vorbei rauscht.
Gynna: „Ääh, n’tschuldigung schöne Maid. Hätten Sie eventuell Lust, Sex mit mir zu haben? Ich meine natürlich gegen Bezahlung, ähäm, räusper, grins!““
Blonde: „Eh Mann, was hast du denn geraucht? Denkste, ich steige mit so’nem abgewrackten Friedhofsgemüse wie dir ins Bett?“
Gynna: „ Schade, hätte die Kohle gut gebrauchen können.“
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Endlich ist eines der verschollenen Bilder aufgetaucht, das Günter 0,7 Sekunden vor seinem Bauchklatscher zeigt :
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Gynna beim Stage-Diving erwischt
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"Hallo Gynna, ich hab' Eure Band neulich live gesehen. Respekt, Respekt, ihr
haut ja ganz schön was weg.
Aber warum rennst du denn beim Singen die ganze Zeit auf der Bühne hin und her und rauf und runter?"
"Ach weißt Du, bewegliche Ziele sind halt schwerer zu treffen."
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"Mensch Peter, warum kommst Du denn zu Fuß zur Probe?"
"Ich bin den Führerschein quitt, weil ich in eine Alkoholkontrolle gekommen bin - und dabei hatte ich bloß Tee getrunken!"
"Was hat denn die Blutprobe ergeben?"
"Na 2,3 Kamille."
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Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung:
Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor.
"Hmm? Kann ich das nochmal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E.
"Hmm... Moment, gleich hab ich's! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!"
Und wieder: C - E.
"Ah ich hab's: Das ist ein Klavier!"
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Als Gynna sachte, er bringt 'ne Mieze für den Background-Gesang mit,
hatte ich mir was ganz anderes vorgestellt.........
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Wie schrauben T & L im Proberaum eine neue Glühbirne
in die Deckenlampe ?
Gynna hält die Birne hoch und die anderen saufen bis
sich der Raum dreht.
Und dann sacht der Gynna wieder : Besser ein volles KEG.......
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... als 'n schlappes Sixpack !
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...und dann zeigt er uns wieder sein Sixpack... Gnaaade !
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Und der Jörg versteckt sich wieder hinterm Pfahl..... keiner kann ihn mehr sehen.
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Treffen sich ein Volksmusikant und ein Jazz-Musiker.
VoMu : "Von meiner letzten Gage hab' ich mir 'ne neue Trompete gekauft, bin
drei Wochen nach Florida in Urlaub gefahren und den Rest hab' ich auf
die Bank gebracht."
Jazzer : "Von meiner letzten Gage hab' ich mir ein T-Shirt gekauft."
VoMu : " Ja und den Rest...???"
Jazzer : "Den hat meine Oma dazugegeben............"
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Wenn Ihr einen guten Musiker-Witz oder ein komisches Musik-Video habt,
schickt es uns doch bitte, ein bißchen gute Laune kann beim Mucken nur guttun.
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